1、最讓我心痛的事，莫過于我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

2、我習(xí)慣不好，愛抽煙，雖然收入不高，但是我不抽低于60塊的煙，別說我裝B。怎么說呢，我脾氣有點倔，太差的煙頭，懶的撿，傷自尊!

3、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎么不去賣燒餅，剛開始不懂什么意思，后來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!

4、坐火車，半路上來一男一女兩個道士。

列車員檢票到他們跟前時，女道士說：我們是出家人，不用買票。

列車員：你看這車上哪個不是出家人!

一車廂的人都在笑。。。

5、老婆身體瘦弱，懷孕時體重也沒怎么長。兒子出生以后，八斤多。

醫(yī)生感慨道：又一個薄皮大餡的.

6、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。

他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員回到：我們這規(guī)定不準把東西帶走吃!

這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子!

老板叫住服務(wù)員說到：滾，讓他拿著橘子快滾!

1、在路上遇見一個穿著暴露的美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的說：“你神經(jīng)病啊!”

我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業(yè)病?！?br>
姑娘說：“哦?你是什么職業(yè)?”

我：“流氓?！?br>
2、男：“在干嗎?”

女：“你猜”(只要她讓猜)

男：“猜完了”

女：“猜的啥?”

男：“你猜?！?br>
3、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。

席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現(xiàn)在?！?br>
我：“……哥怎么沒想到!”

4、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有?

我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術(shù)嗎?然后留下凌亂的妹子就走了!

真是神回復(fù)啊!!!

5、聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋里走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去!

現(xiàn)在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎么辦?

6、高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學(xué)校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?”

突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑!”

1、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你?！?br>
2、父親對兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?！眱鹤訁s回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

3、 小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊?！崩掀牛骸拔也恍??！蔽遥骸安恍拍銌柲忝妹?，她就在我旁邊?！?br>
4、 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?爸爸肯定會狠揍我一頓的?！蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

5、 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

6、今天坐車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了?！比缓蠼o她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……

8. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……